é apenas mais um que reflete a imagem da mente humana, pela visão de seu próprio autor. Estou apenas buscando encontrar respostas dentro de mim mesmo, trabalhando para assimilar um conteúdo maravilhoso que é viver, plena, intensa e cretinamente minha vida...Pensar, refletir, se entregar, se foder, foder alguém (no bom sentido), resistir, ceder, se importar é o que busco porque o amor morreu gente!
Dia 03/11/09
Hoje é um post atípico porque este não será randômico como os outros. Meu blog será hoje interamente voltado aos momentos recentes...
Precisei fugir... de mim, de minha situação e de pessoas, boas e ruins de meu dia a dia... Ainda estou escondido. E vou ficar até amanhã quando volto para a rotina. É bem difícil fugir dela e voltar então já me enche os olhos de lágrimas.
Consegui colocar minha cabeça no lugar mas a sensação ainda persiste. Foram dias ótimos em um lugar sossegado (para meu padrão sossegado em demasia) mas pude refletir bastante enquanto dentro da barraca abraçado com uma garrafa de jurupinga e no escuro via os pés e risadas das outras pessoas das barracas em volta.
Confesso que precisava disso. Confesso que senti a falta de outras coisas também, de pessoas e de coisas que abandonei porque perdi o interesse. Aliás venho perdendo o interesse por tanta coisa que fui sendo consumido pela rotina, ligando o automático e sinceramente passando batido por coisas que deviam me fazer sentir.
Sentir tem sido minha grande luta hoje... Tenho tido muita ajuda e tem uma pessoa que com muita paciência tem me ensinado novamente.
A apatia tomou conta de mim por um bom tempo e se recuperar não é fácil. Aprendi a dizer não, a deixar de ser bobo e deixarem levar vantagem sobre mim porque minha ânsia de ajudar é maior que minha vontade de mudança.
Chega!
Chega de ser bom, de me preocupar com quem não merece e tomar as rédeas de coisas que não deveria.
Chega de sonhar acordado esperando que as pessoas mudem e reconheçam que estão erradas.
Cansei.
E colocar isso no papel não está ajudando... aliás eu aqui atrás deste micro estou com vergonha. Sim, com vergonha de ser tão transparente e revelar a minha máscara de fragilidade.
Foram dias maravilhosos apenas aproveitando o sol, a piscina e olhando as pessoas felizes. Todas deixaram seus problemas em casa e resolveram dar uma pausa. Simples, mas resolve!
Todos temos problemas e por incrível que pareça eles são parecidos porque deixamos nos levar pela rotina. ROTINA MATA GENTE!
Mata nossa vontade de crescer, de ser diferente e rouba nossa felicidade.
A única coisa ruim foram as picadas de insetos que estão me deixando louco...rs
Até isso é perdoável neste momento!
Perdoei a mim mesmo pelas minhas falhas, pela inércia e pela falta de desejo (que ainda está aqui, abafada mas já estou resolvendo gente, prometo!).
Porque amanhã é um outro dia. E merece ser aproveitado!
Nostalgia... O eterno sentimento de saudades de coisas que não mais te pertencem...Ai ai...
É povo, sempre fui contra festas revivais mas inconscientemente sempre digo “Vamos!” sem pestanejar. E acabo me divertindo, e acabo relembrando, e acabo ficando triste.
Essa tristeza é perceber que tudo mudou, e muito!
As pessoas mudaram, os rostos continuam conhecidos mas seus corpinhos deformaram consideravelmente, alguns com quilos a mais, cabelos de menos e todos com aquele brilhinho nos olhos.
Brilho de um tempo simples, onde nossos desejos era apenas nos divertir, degladiar-se com discussões sobre música, politização e como iremos pagar nossas bebidas (lógico que era pensando no rateio). Cada dia vou percebendo que não adianta, o tempo avança ferozmente sobre você e se não doma-lo você estagna em um universo paralelo onde você fica com a sensação do “era feliz e não sabia”.
Esse sentimento é completamente traiçoeiro porque faz você não perceber que aquela etapa já foi cumprida, que hoje você possui novas e bem interessantes opções.
Eu sei que também tenho o brilhinho de saudades do tempo que usava uma calça 52, um tênis Montreal (sim, aquele antibactericida que não dá chulé do Programa do Bozo!), de não me preocupar com meu cabelo meio black power e do skate que usava de chaveiro (eu pendurava a roda do skate no bolso), tudo isso pesando famigerados 36 kilos e me rotular alternando o grupo ao qual eu estava no momento.
Hoje, Marcio com 72 kg (nussaaaa!!!!! rs) as calças numero 40 bem justas, sapatenis e com o cabelo bem aparado vejo o antigo o Dengue com saudades mas com reservas.
Fiz o que pude como Dengue. Zuei muito como Dengue mas hoje sinceramente prefiro viver o Marcio que estava ali escondido.
Hoje eu ainda sou Dengue. Ele nunca sairá de mim... Só que acho o Marcio muito mais interessante e muito mais completo.
Ele perdeu seus medos como Dengue, ganhou outros e continua crescendo...Ele aprendeu a beber mas as vezes abusa quando se sente ameaçado, triste ou excessivamente feliz, ele aprendeu a lidar com as mulheres, com o preconceito, com as diferenças musicais. Hoje discute política com consciência, escreve, discute com experiência todas as suas aventuras, auxilia os amigos com mais propriedade e principalmente coordena seus movimentos (rs).
Feliz como Dengue e feliz como Marcio
O Marcio sempre saberá que sem o Dengue ele não chegaria aonde chegou e o Dengue também sabia que seria um Marcio melhor. Isso é que é um fator diferencial... isso que deixa a nostalgia menos dolorida.
Ela:
Hoje eu quero escrever sobre sexo. O pulsante e eletrizante vaivém do pinto em uma xaninha. Delicioso, tranqüilo e sem pressa...
Eu confesso que por ser homem eu tenho uma cabeça bem feminina, e eu acredito que foi por minha criação (fui criado por minha mãe e pela minha avó e tenho duas irmãs mais novas).
Tenho dificuldades com certas condutas em relação ao sexo esperados pelas mulheres. Não sou um cara que goste de ficar falando putarias no pé do ouvido, não sei bater e não gosto de fazer isso. Faço-o quando me pedem e somente para agradar.
Eu não aprendi a pensar só em mim em relação ao sexo, eu gosto de sentir e dar prazer e tem uma coisa que eu adoro fazer que é falar sobre sexo e como faze-lo! Estabelecer aquelas regrinhas deliciosas sobre todos os detalhes, eu acho que é imprescindível, mesmo porque sem isso eu fico meio a deriva se posso ou não fazer o que tenho vontade.
E eu criei para mim conceito diferente desse “senso comum” sobre o tema. De que as pessoas são livres para querer e desejar quem quer que seja, sem sentimento de posse.
No sexo não abro mão da sensação de poder. Eu acho que somente no sexo eu quero ter o controle. Só que não sou rígido a ponto de ignorar quando a mulher quer dominar. Permito mas me sinto incomodado só que não é motivo para me sentir inferior, é só uma fragilidade momentânea incomoda.
A mulher que se sente a vontade de me contar tudo que tem vontade, vai ter tudo que deseja (mesmo os itens acima dos quais não sou muito fã e muito mais!)
Eu não tenho frescuras e sempre gostei de todas as formas de sexo! Oral, anal, com uma, duas, dez pessoas.
O importante é o contato e o respeito que existe mesmo ao se fazer uma orgia. As pessoas leigas acham que é só ir tirando a roupa e já começa tudo... não é não gente. Há conversa, há certas regras especificadas pelos parceiros e no caso de bissexualidade ou homo as pessoas tem de deixar isso bem claro e respeitar o direito delas (caso vc tenha a mente aberta para isso, senão nem tente participar! Rs).
Quando isso acontece é necessário se sentir completamente a vontade com aquele grupo de pessoas ou não será uma boa experiência.
Os elos que os unem as pessoas que sabem aproveitar estas atitudes é muito franca e sincera que muitas amizades por ai...
Eu não sou bissexual e nem gosto de sexo com outro homem porque não sinto nenhum estímulo ou excitação nisso mas, respeito se houver próximo a mim. Não tem nada de mais nisso... Já perdi várias oportunidades de sexo por ser hétero e já fui discriminado também... sim gente isso existe dependendo do universo em que você esta encaixado.
De resto um bom sexo é só respeito gente, fica mais gostoso.
Puxa leitores, me desculpe de demorar para postar porque essas semanas não foram fáceis.
Mas como tudo vai se encaixando, volto feliz ao meu blog!
Tinha várias coisas para dissertar mas, infelizmente esqueci. Reflexões são assim, vem e vão...
Mas hoje acordei indubitavelmente saudoso, e sabe do que senti falta? Do cherinho de cigarro da balada.
Eu sei povo, sair de uma balada cheirando cinzeiro nunca foi fácil. A roupa ficava imprestável mas convenhamos, servia para disfarçar outras fragrâncias nada agradáveis!
Risadas a parte, sabadones depois de me ligarem umas oitocentas vezes para sair... (é eu (deixei de ser baladeiro para fazer roles mais caseiros mas percebi que sinto falta) fomos ao atrix. Sábado, dia chuvoso, ambiente abafado. Esse foi o mal do lugar!!!
O som interessante, as pessoas bonitas e outras nem tanto, a cerveja gelada e a musica impecável, o único inconveniente foi o “cherim”de pista!
Para quem vai sempre em balada nunca percebe como esses lugares cheiram mal, e nesse sábado em especifico foi osso porque pessoas com dor de barriga empestiaram o ambiente com aquele pum clássico, silencioso ou não, porque não da pra ouvir o som do pum em balada e o mais engraçado era perceber que embora não identificado o dono da criança praticamente ele ficava isolado na pista!
A cada novo pum um buraco na pista... O engraçado não era só isso, o cheiro de chulé e suor também era notável...Fiquei com saudade da fumacinha, porque mulher por mais bonita que seja quando peida não da pra se aproximar! Rs
O interessante é que o que é natural incomoda e o que não é não! Confesso que gosto hoje de sair porque saio cheiroso e volto somente suado. Eu não fujo a regra de peidar também, é natural, mas tento o máximo que posso não faze-lo em um ambiente fechado, com muitas pessoas por respeito porque ninguém é obrigado a agüentar meu fedor, agora imaginem dez pessoas peidando simultaneamente ou se revezando num espaço diminuto e sem circulação de ar? Gente é osso!!!!
Não podia deixar de comentar sobre isso, porque na moral, acaba sendo engraçado!
E é nessas horas que vemos o ser humano como ele realmente é. Criamos um habito de esperar que a pessoa sempre esteja cheirosa, penteada, arrumada. Quando saímos colocamos nossa melhor roupa, nosso melhor sapato, nossa melhor colônia ou perfume e vamos a caça de alguém nas mesmas condições. Quando somos jovens, para justificar ou na intenção de algo novo ficamos completamente bêbados e no ápice da bebedeira vem o vômito. Assunto indigesto não é? Quantas vezes já passei por isso? Nunca parei para refletir sobre... o cheiro impregna no ambiente, na roupa, na boca... E detalhe, na hora do sexo suamos, beijamos, babamos e mordemos partes que normalmente não colocaríamos na boca por serem “sujos”muitas vezes sem saber se a pessoa está banhada ou não, isso no calor do momento não importa. Saindo de balada quantas vezes não se emenda no motel, drive in ou mesmo na rua (porque não?) e nem avaliamos essas coisas. Já vi cenas de embrulhar o estomago como da garota bêbada que acaba de vomitar e lasca um beijo no namorado que segura gentilmente sua cabeça... coisas do amor? Sei lá.
Eu prefiro não comentar porque no calor do momento pode tudo, inclusive ignorar esses obstáculos...rs
Imagem: Adão Iturrusgarai (todos os direitos completamente reservados – Se não quiser Adão, eu tiro!)
Semaninha dificil, coisa povoam minha pobre mente e infelizmente eu gostaria de ser mais vilânico...Mas não faz parte de meu perfil.
As pessoas más levam vantagem e isso é fato. Mas você precisa ter um excelente motivo para ser mal... E não estou dizendo as coisas que vc faz porque tem vontade. Se precisar e sentir vontade de socar alguém soque, mas agüente todas as conseqüências.
Ser mal é nunca se sentir culpado, mesmo fazendo algo que não faz parte de sua natureza. A maldade vilânica de novela não é maldade, é apenas reflexo de personalidade.
A minha personalidade ultrapassa até a minha pobre vida virtual. Se vou montar um personagem mesmo que eu escolha um demônio ou algo parecido, acabo por ajudar os outros no caminho e sempre me ferro.
Paciência! Se existe mesmo o paraíso, faço tudo para não merece-lo e acabo fazendo o caminho inverso...
Confesso que quando explodo é melhor ninguém ficar perto porque fico como um cão raivoso, mas esse pobre ser pensante que sinceramente tem medo de explorar essa raiva fisicamente (ou seja dando porrada pra aliviar) faço –a pensando. Sozinho remoendo meu ódio até transforma-lo em algo de positivo.
Sinto que as vezes esse esforço é cansativo, esgotante e as vezes chego a conclusão que merecia mais. Mas mesmo assim, exploro meu lado racional porque o irracional mata.
Eu sempre me imaginei meio psicopata, porque sociopata todo mundo é um pouquinho... Uns mais, outros menos.
Sinceramente mesmo quando fazia artes marciais nunca consegui colocar minha violência para fora, mesmo batendo com mais força e chutando melhor nunca consegui um OPONENTE.
Preciso de alguém com quem duelar, brigar e conseguir finalmente mata-lo na porrada. Esse é o meu desejo mais secreto e mais doentio...
Já briguei uma única vez com raiva quando fui assaltado e os caras começaram a agarrar a minha namorada na época e confesso eu nem estava no meu auge. Lembro-me bem que quando eles começaram a sair eu consegui pegar o último e bater com vontade, sentindo seu sangue quente escorrendo pela minha mão. Eu entendo como se sente um lutador sanguinário porque é uma sensação muito boa. Essa foi a única vez que me tornei irracional e amei.
Pensar demais cansa gente. Porque eu não penso unilateralmente, eu penso para todos os lados: o meu, o do outro e o da situação. Evito qualquer confronto ao máximo e depois penso e penso e repenso novamente e me acalmo. O sangue nunca chega...
Quando ensino na academia, eu ensino essa linha de pensamento: se formos brigar só um pode sair bem, o outro tem de ser esmagado. As pessoas olham para mim e nunca levam isso a sério e me dizem que eu não sou assim. É uma meia verdade, depende da máscara que uso, todos os dias.
Se tem uma coisa que eu sempre quis fazer mas não me traria nenhum dindin era uma faculdade de Teologia. E não é por ser fanático religioso não, é para entender mesmo...
Eu já li o novo testamento de ponta a ponta e achei uma leitura interessante... peregrinei atrás de um alcorão e consegui e quando acabar de ler irei atrás de um judeu ortodoxo para conseguir uma Torá!
Tudo isso em nome do conhecimento. Eu leio e fico fascinado com a riqueza de humildade e ira que contem esses livros. São bonitos, completamente subjetivos e complexos. São boas histórias para serem lidas, sem preconceito ou analise religiosa.
Elas tem passagens bonitas, inspiradoras mesmo. Outras são pura incitação ao ódio, à fúria divina e ao sacrifício.
Lendo esse material me sinto calmo, posso vivenciar a história que não pode ser comprovada mas que se tornou verídica aos olhos de quem acredita. Os três grandes livros sagrados tem muita coisa em comum e são reconhecidos dentro de seus próprios escritos. O que muda é um título, um ponto de vista...Pontos de vista que levam à guerras e confesso que nenhum deles diz diretamente que você matando será salvo mas, diz que a redenção e arrependimento por matar salva. Talvez isso deva ser reforçado cada vez mais...
Outro detalhe interessante é que todos eles dizem que “a palavra de Deus”deve chegar a todos, porque é pela palavra que os hereges serão salvos. Eu ainda não li a Torá e espero que em suas linhas tenha o mesmo escrito no Alcorão e na Bíblia, só que eu não vejo nenhum judeu ou muçulmano distribuir uma só linha do alcorão ou mesmo os católicos distribuindo bíblias como fazem os evangélicos (apesar de muitos te entregarem já com uma interpretação pronta).
Ninguém explora e contesta o que esta lá escrito, sem violência mas com carinho e atenção. Talvez se cada religioso abandonasse seu preconceito entendendo que sua palavra é a correta e não as semelhanças nas palavras ditadas para cada um dos povos por um mesmo Deus – porque é essa a referencia de todas – para um profeta – segunda referencia – para divulga a todos – terceira referencia – que Ele é ira mas também é misericórdia – quarta referencia – e que todos que se arrependem de seus maus atos encontram o caminho do Criador – quinta referencia – serão abrigados no melhor e mais infinito conforto e alegria – esta é a sexta referencia idêntica nos livros que li e tem muitas mais.
Observar as semelhanças, entender as diferenças e contextualizar as desavenças na época que existe até hoje porque é alimentada por um capricho, uma raiva incontida em um livro de um povo perseguido. Ressentimento e mágoas... isso deveria ser enterrado no passado, porque se existe um DIABO – sétima referencia – ele vive e se alimenta disso.
Cada pessoa possui seu Deus e seu Diabo interno, canalizado de maneiras diferentes e direcionados para um objetivo (geralmente neutro) que obtém-se um resultado que carrega energia do lado escolhido.
Eu nasci em um mundo onde vivo em extremo terror. Já perdi milhares de familiares que rumam sem saber o sentido e eu serei um deles também. Estou aqui esperando minha vez, meu destino é certo. Todos os dias me preparo para a jornada e eu sei que vou encontrar muito obstáculo pela frente.
A algumas horas uma leva de amigos meus deram inicio a sua jornada ao desconhecido... nós somos assim, impacientes e lutamos para ir. Ninguém nunca voltou para nos contar como é, vida dura essa.
Chegou a minha vez e estou ansioso. Caminho até a única saída existente. Todos dizem que é maravilhoso mas eu tenho minhas dúvidas, ainda sou muito jovem mas essa viagem é o que espero por toda vida. É chegado o momento.
Junto comigo vai uma leva de amigos, parentes e desconhecidos que nunca saberei porque quando percebo que seremos muitos mesmo desta vez. A corrida vai ser cansativa...
A pressão exercida é grande e inicia-se a grande e única corrida. Inconscientemente eu sei que posso morrer. Sigo correndo com vários ao meu lado. Tenho de ser o mais rápido.
Vejo muitos se perdendo no caminho e parando. Corro o máximo que posso mas minhas energias vão se exaurindo. Cada vez mais... Sigo por caminhos estranhos e desconhecidos e encontro meu objetivo algum tempo depois.
Para chegar ao meu objetivo terei de vencer o cansaço e batalhar ainda para romper a ultima barreira. Olho ao meu lado e vejo muitos morrendo, exaustos por não terem mais força. Eu ainda tenho esperança e muitos ainda estão chegando... E meu momento agora. Encontrei uma pequena brecha. Entro de cabeça nessa brecha e sinto que vou me desfazer... Sinto uma luz me cegando, deixo de ser eu mesmo mas consegui entrar.
Lá na luz me sinto seguro e percebo que quem venceu fui eu. Encontro algo que me toma, que me reveste e que me acalma. Acrescento muito em mim do que encontro ali. É quente, é gostoso e finalmente começo a crescer. Conforme passa o tempo eu entendo o porque não tem volta. Vou mudando minha forma e aparência conforme vou crescendo. Vou me transformando dia a dia aumentando meu tamanho, minha forma, minha silhueta. É pavoroso a sensação de ser tomado por uma força desconhecida que se funde a você, calma e lentamente.
Vou me moldando a esse novo ambiente. Surgem novas formas, me duplico e me transformo. Tenho cuidado de não me perder nessas transformações... Vou mudando ao longo do tempo, crescendo e me cuidando. Vou recebendo de algum lugar tudo que preciso. Fiquei bem maior do que era. Coisas novas que nem sei para que serve surgem. Fico maior e começo a ouvir coisas estranhas. Meu mundo fica maior e mais vasto mas fiquei só. Sei que no passado éramos muitos e agora sou eu dentro deste estranho mundo. Quando consigo me acostumar com minha nova aparência, vem novamente aquela sensação estranha do passado. Sinto meu mundo acabando mais uma vez, e aquele mundinho começa a se desmanchar. Entro em pânico, novamente eu começo a visualizar uma outra luz, igual a primeira só que muito mais forte. Sinto a necessidade de gritar, bem forte e bem alto.
Desta vez sou arrancando de meu mundo e entro em um outro bem estranho, minha voz está engasgada, sinto uma coisa que nunca senti e muito tempo depois descubro que isso se chama dor. Agora vivo em um terceiro mundo, e agora eu tento entender o que acontece,deixei de ser um espermatozóide e agora todo mundo me chama de Márcio.
inspirado por Andreia e seu email:
o inquilino -
ocê mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o Espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de trás só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora...!?!?
Tem três coisas que eu adoro: comer ( nos dois sentidos kkkk), beber e música.
São três grandes amores da minha vida e em conjunto fica maravilhoso. Não tem coisa melhor do que se sentar e comer, beberiscando várias bebidas e ouvindo uma boa música. Eu sou uma pessoa que tem um enorme repertório musical na minha vida. Passei por quase todos os estilos de rock existentes até chegar hoje ao meu eclético gosto musical que envolve quase tudo excluindo dois tipos básicos de musica popular: o axé e o funk. (não sendo preconceituoso mas sinceramente não dá! Rs)
Estava ontem sentadinho no boteco e refletindo, ao som de um bom e velho gótico carne de vaca e viajando, lembrando tempos que não voltam mais.
É sempre recorrente as lembranças de minha molecagem quando ouço certas músicas. Elas frizam muito os momentos de minha vida... O problema hoje é encontrar um repertório musical do qual me identifique. Sinceramente estou bem propenso as músicas latinas e eu vou explicar o porque.
Quem ouve salsa e merengue sabe muito bem as sensações que eles provocam... e o bolero então? Agora faça a fusão de música eletrônica? Pois é, se eu posso descrever minha vida por linhas musicais esta seria minha configuração hoje.Quando eu era mais novo era assim : 13/14 Gótico – ebm – 14/18 punk – hardcore – indie 28 em diante – psy – pop – Com 30 - bolero.kkkkk
Evoluir é mágico, e musicalmente também. Eu já fui intolerante demais com muita coisa e de certa forma deixei de usufruir de várias coisas por causa disso.Ainda tenho muito que aprender, evoluir e entender. Não basta só ouvir, tem que conhecer e vivenciar.
Vivenciar é a palavra chave! Escolher os momentos certos para as coisas certas. Viver em favor de várias coisas, principalmente satisfação.
Satisfeito você descobre várias coisas, aproveita e entende. Insatisfeito você relega e deixa de ver o que as coisas possuem de melhor.
Vale a pena viver uma vida de bolero do que uma vida punk. Chega de anarquia sem fundamento, vamos viver um bolero onde no final a grande tragédia é alguém pisar no seu pé.
Hoje é um daqueles dias em que não tenho nada para fazer no trabalho.E quando não se tem o que fazer, o que eu faço? Escrevo. Foram nove deliciosas páginas de um novo conto. O que eu gostaria mesmo e de quem escreve é ter um espacinho para ganhar algum com seus textos. Eu sei que sou um escritor medíocre, mas não dou a mínima para isso. Mas gostaria de ter um texto meu publicado ganhando algum.
Somos muitos que temos excelentes idéias, fazemos boa música, criamos coisas em nossas mentes que poderiam revolucionar certos parâmetros e conceitos, e o que acontece com nossas boas idéias? Geralmente não saem do papel, ou nem chegam a ir a um.
Um dos lugares que mais gosto de ter idéias é a hora do banho. É um excelente lugar para refletir e para pensar, criar e obvio relaxar.
Tenho visto e discutido com bastante gente sobre projetos, idéias, escolhas. Algumas seguem acertadamente, outras se perdem no caminho e tem algumas que nem se permitem tentar. O problema é a falta de incentivo... boas idéias precisam de incentivos, monetários e psicológicos.
Porque é que ninguém compra uma idéia nova? Eu só tenho visto clichês e revisitações, seja na musica, no teatro, nas novelas, nos filmes... remake disso, remake daquilo, como tudo começou (os tal de begines como diz meu irmão) e nada além de revisitações. Hoje ser moderno é comprar em brechó uma roupa que seu avô ou avó usavam e sair por ai com um tênis desconfortável que só comprávamos porque era barato e vendia na feira e hoje virou motivo de luxo e de moda.
Hoje não sabemos identificar quem somos mais... os homens se perdem, as mulheres se perdem e as coisas se invertem e tudo vira um bololô só!
Eu não sou homofóbico, muito pelo contrário, apoio a expressão humana em todas as suas formas mas, sinceramente não vejo muita expressão humana que não seja clichê por ai... os modernos agem como caretas, os caretas agem como modernos, os padrões não são rompidos, são distorcidos e modificados para que sejam do mesmo jeitão, só que diferente e caminhamos para onde não sei.
Não sabemos mais se valorizamos a individualidade ou se devemos nos tornar duais, sofremos mudanças sem mudar, corremos atrás do nada e não chegamos a lugar algum. Tudo em nome da evolução que não evolui. Cachorros correndo atrás do próprio rabo.
Hoje saber o que quer é artigo de luxo, desejar coisas e correr atrás delas é motivo de internação e ser homem (não no sentido sexual ok?) deixou de ser pauta na mente da maioria deles. Se esconder tem sido cada vez mais fácil! Atrás de uma máquina, atrás de sua namorada (o), atrás dos seus amigos (que nem sempre são seus amigos, aliás você tem amigos?), e as dúvidas surgem de dentro das dúvidas e na há nenhuma resposta.
O óbvio é todo mundo vê, todo mundo sabe mas se limita a observar... Tomar partido de alguma coisa fere o orgulho de nada fazer. É fácil fechar os olhos e não ver... O difícil é ver ali, na hora, a sangue frio e agarrar com as unhas seus fantasmas.
Aonde está o amor? Ele já existiu? Ou essa história dos nossos grandes mestres: Buda, Maomé, Jesus; são deturpadas por outros pseudo grandes mestres Gugu, Silvio Santos, Raul Gil, Edir Macedo, Roberto Marinho) kkk
Eu tenho que achar graça de tudo isso. Pois eu também estou nessa ciranda gente, eu não escrevo para cutucar a ferida alheia, eu mordo as minhas mas, não fique contentinho porque eu consigo visualizar meu problema, mas e você?
Nota: emputecido.
Uma das coisas nessa minha vida que sinceramente eu não aprendi foi pedir desculpas, sinceramente não sei. Tudo que eu faço, seja certo ou errado, normalmente faço consciente. Algumas vezes é pela pura falta de falta de noção, outras levado pelo brilhinho do fazer e outras porque chego ao extremo (tanto do êxtase ou da raiva) porque eu não sei guardar nada... depois passa, eu esqueço porque não esquecer mágoas da rugas e eu naturalmente já terei muitas portanto todo cuidado é pouco.
E por não me desculpar, o que eu faço de errado para alguém nunca volta a se repetir. Palavras ditas e coisas feitas não podem ser desfeitas. Essa é uma das minhas verdades... Fugir disso é ser hipócrita, ponto final.
Como escrevi em algum lugar, mágoas se exterminam com compreensão. Nunca ninguém irá agredir o outro se não se sentir de certa forma agredido e ninguém saberá o que é o amor se não amar ou sentir que é amado.
As trocas que fazemos nos fazem quem somos. Guardar mágoas não leva ninguém a lugar algum. Eu só deletei uma pessoa na minha vida, apenas uma. Talvez a tenha deletado porque ela se quis ser deletada... Nunca irei saber...
Fui chamado de racional... isso significa que o fim está próximo porque é quase como dizer que ouviu-se a primeira trombeta do Apocalipse...
Penso pra caramba mas, sou mais emoção do que razão. E sabe, tem pessoas ao meu redor que são piores que eu.
Sentir é viver, mesmo que seja um sentimento ruim, todos os sentimentos passam, o importante é o que eles te deixam...
Gostaria que as mágoas nunca se instalassem na pessoa como um vírus, e eu já tive um desses também e sei como é horrível olhar para a pessoa e não desejar o melhor, só o pior. As mágoas crescem, enraízam-se e não te abandonam porque abrem espaço para outras e mais outras e depois você percebe que você só vive em funções de mágoas e nunca evolue por causa disso.
Se vc faz errado, faça, reconheça perante qualquer um (sim, qualquer um e principalmente a você mesmo) e escolha evitar o que te levou a fazer o que fez, mas não se desculpe se não sentir-se culpado...
Alguém já olhou para você e te disse para agradecer seus pais por quem você é? Alguém já te disse o quanto seus pais deveriam ter orgulho de você? Ou em cada momento que dizem que você é educado, cordial, gentil e vem a imagem de seus pais e dos conselhos que eles te deram? É meu amigo, então faça o favor de retribuir dando um grande beijo e um abraço nessas pessoas porque se algo que faz diferença na vida de alguém é os exemplos que ele carrega pela vida toda (não só da família, mas de todos que o cercam).
Hoje confesso que estou com os olhos marejados e com o coração apertado, pois hoje minha querida amiga, companheira e sempre atenta avó completa 84 anos.
Se vocês gostam de mim, me acham educado, inteligente, gentil e tantas outras boas características que vocês vêem em mim, agradeçam a ela.
Sem ela com certeza eu seria diferente, muito diferente mesmo. Se eu cresço um pouquinho todo dia, com certeza tem o dedo dela alavancando as minhas decisões, sejam elas acertadas ou erradas, la vem ela a me dizer e ouvir.
Sinceramente o que faço por ela é muito pouco pelo carinho e zelo, pelo esforço, pela nossa amizade e pelos cuidados em cuidar de detalhes que esquecemos, como meu almoço, minhas roupas limpas, meus chás antes de dormir, pelo cuidado de coar meu leite e por sempre priorizar as minhas coisas antes da dela.
Sinceramente gostaria de poder fazer mais, muito mais e tenho me esforçado para isso. Confesso que todo dia digo que a amo porque eu não quero me arrepender de nunca ter dito. Se pudesse daria mais conforto e menos preocupação mas, eu sei que se tirar isso dela ela irá definhar e morrer.
Percebo diariamente a velhice tomando conta, mas percebo que cada dia ela se torna uma pessoa mais linda e mais admirável!
Eu sei que também, a cada ano, eu vejo que mais cuidados e mais atenção ela precisa. Eu sei também que quando ela se for (e sinceramente espero que demore bastante para isso acontecer) eu serei o que mais irá sentir falta.
Meu maior medo hoje é não poder fazer mais... Mas cada gesto que posso oferecer de carinho e conforto eu dou.
Ela me ensinou que quando amamos, nós compartilhamos. Que quando nós amamos, nada pode nos dividir e com amor chegamos aonde queremos chegar!
Portanto queridos, quando verem aqueles que amam e fazem vocês serem quem são não esqueçam de dizer todas as palavras de carinho e de apoio que com certeza isso fará aquela pessoa viver e ser feliz até quando o grande universo não exigir seu retorno de volta.
Ultimamente eu perdi um pouco a inspiração para escrever, e não é por falta de vontade, é porque eu tenho ocupado minha pobre mente com milhões de coisas...
Tenho percebido aos poucos que tem muita coisa a minha volta que precisa ser observada, entendida e modificada; que tenho que dar valores as coisas que possuo, de forma mais concreta. Percebi também que passo por processos complicados porque é isso que eu quero, não gosto das coisas simples e por isso tudo fica mais difícil, mas compensador.
As compensações serão e deverão ser repassadas as pessoas a minha volta. Sinto falta de outras que fizeram e fazem parte deste processo mas que perdi um pouco de contato.
Ser sóbrio não combina comigo. Talvez minhas bases sólidas estão em não ser coerente, surpreender a todo momento e principalmente brincar com minhas características mais marcantes. Escolhi ser apenas eu: complicado e exigente, chato e renitente e principalmente pentelho.
Desejo ser e desejo estar, nem sempre nesta mesma ordem só que ainda não encontrei as minhas respostas.O caminho dos erros tem sido perdido, eu tenho optado pelo caminho das dúvidas.
Dúvidas sem expectativas porque as expectativas tem acabado comigo... Não posso esperar e nem criar algo que nem faço idéia aonde vai chegar.
Esta semana encontrei um grande amigo, conhecido desde minha infância. Achei que éramos parecidos, mas percebi que não... Ele se perdeu na sua rotina, eu me perco na minha mas não desanimo de continuar tentando sair, mesmo que seja para cair em outra rotina completamente diferente.
Eu dizia a ele para não perder a esperança e usar aquilo que ele tem de bom mas estava criticando (ele é musico) e expor (porque ele toca só para ele).
Acho que de certa forma somos parecidos, ele por ser egoísta e não oferecer seus dons ao mundo e eu por não saber por onde começar. Muitas vezes me sinto como um cachorro que corre em círculos atrás do próprio rabo... E não é de propósito!
Eu nunca estive tão feliz e tão perdido! Contraditório né? Também acho...
As minhas alegrias vem de coisas já construídas, há anos diga-se de passagem. Se você possui pessoas que confiam em você, vencedor você já é, independentemente da sua corrida.
Para quem estava sem o que escrever, sentar na frente deste micro e despejar palavras na tela está fácil demais. Depois dessa frase, a mente acalmou e se perdeu...
Um ode as mulheres... que da segunda a sexta feira, insistentemente estão aqui, amparando, agüentando e incomodando, compartilhando e experimentando a arte de dividir um espaço, uma pequena sala onde produzindo, criam laços que só a demissão ou a dispensa por um novo emprego pode separar.
Talvez, como diz o chefe, trabalham não só para o pão nosso de cada dia mas, caminhos de evolução, ilusão e aprendizado.
Assim é o meu dia a dia em um campo de trabalho. Não é forçado mas, poderia. Neste ambiente onde não só reina a labuta, reina também momentos de descontração, de discussão e entretenimento. Onde o dinheiro é pouco e é garantido, tudo pode acontecer... E como uma novela das oito, tem intriga, tem romance e tem disputas. Tem ciúme e tem amor, tem desafetos e novos afetos. As vezes, paira a exquisofrenia, outras gardenal acaba virando bala... a momentos espiritualizados e a momentos de espírito de porco. Desarmonia e Harmonia como todo ambiente deve ser !!!
O Caminho do Guerreiro. - Conto escrito por mim!
Sempre me perguntam em todos os recantos porque eu consegui chegar aonde cheguei. Eu sempre respondo, é simples! Considerem a seguinte pergunta, o que é um guerreiro?
Cautelosos eles se entreolham e começam a responder... Seriam servos de Deus? Um servo do Imperador? Seria um homem de guerra? Seria um grande lutador?
E eu apenas os observo, tentando extrair de todas as filosofias baratas a verdade de um deles. Eles nunca vão compreender e nunca vão ser os verdadeiros guerreiros.
A resposta é muito mais obvia, um guerreiro é apenas uma pessoa de carne e osso, que sangra e sofre buscando seu objetivo. Todos temos um objetivo a alcançar, e o importante é saber qual...
Hoje acordei com um sonho que me causa pesadelos pela confusão que ele me traz. Talvez eu esteja seguindo por caminhos escuros, traçado planos irrefutáveis, desejado estar aonde não poderia. Agora aqui, no meio do sangue e da batalha percebo aonde eu nunca quis estar, e o sangue que jorra dos golpes de minha espada que afogam meu sonhos juvenis e nunca mais os verei.
Ainda tenho a sensação de estar sendo perseguido. Talvez eu seja perseguido pelas mesmas dúvidas que eu tinha no passado... Sou muito diferente hoje, os anos me deixaram mais duro e o sangue mais vermelho, assim como meus olhos! Muito mais desejoso de ódio e de repulsa, longe do olhar juvenil que tanto sinto falta. Minha alma está marcada.
Tem coisas que não mudam... esse cósmico anda conspirando ao meu favor mas num momento inoportuno. Preciso de tranqüilidade e lá vem ele com agitação fazendo minha cabeça girar e girar e girar... Só por um momento gostaria que esse intento se concretizasse que as dúvidas que eu criei fossem todas embora e abrisse a mente. Estou preso em uma espiral onde eu quero, eu posso mas não dependem de mim as ações. Já joguei as cartas na mesa, já expus minhas opiniões, mas pessoas que duvidam de si mesmo e não se arriscam são difíceis de se lidar...
Momentos de busca...estou cercado, quem me ataca não é mais humano. Deixaram seus corações e pensamentos em casa e levantam apenas seus corpos de sua cama ao inevitável. Eu sofro a cada golpe certeiro que dou. Não deveria me sentir assim, mas não confunda com piedade. Piedade é desdenhar das grandes façanhas desses homens que lutam sem cessar, mas lhes falta um detalhe e retomamos ao ponto inicial de meus pensamentos.
A cada golpe que recebo, a imagem fica mais clara e mais pungente. Falta emoção na minha vida e não é essa que me leva a carnificina... É a emoção de não estar travando esta batalha interior, deixando de ser uno para ser dual. Sim, sou dual, me tornei dois! Tornei-me aquilo que mais temi e aquilo que mais desejei.
Acabam as forças, meu sangue jorra sem sentido, sem sentir para fora de meu corpo. Eu grito ferozmente por um auxilio que não virá... Levanto-me cambaleante e desejoso daquilo que irá acalmar minha besta fera interior, meu outro eu que apenas deseja paz.
A batalha cessa e eu estou vivo, sendo glorificado por ter tirado várias vidas sem valor ou significado e ficam me perguntando esta pergunta: o que é ser guerreiro. Agora carregarei suas almas dentro de mim para sempre como medalhas de uma vida sem glórias.
Desejo que tudo isso apenas acabe e o que mais prezo retorne. É o preço que se paga por ser eu.
Deito-me para morrer, enxergo uma luz a todos os meus problemas, gostaria de ter uma pena e uma tinta para escrever minha ultima centelha de sabedoria, aquela que solucionaria os problemas do mundo mas já não consigo falar ou pensar mais. Estou tomado por essa luz que vem acalmar meu espírito e fazer repousar meu espírito.
Acordo, sozinho em uma cabana escura, meus ferimentos tratados e minha vida restituída por mão hábeis de várias pessoas que com seu empenho me mantiveram preso nessa condição. Meu ultimo lapso de sabedoria foi apagado de minha memória e fica o “deja vu” do desejo de ter partido.
Todos os meus pensamentos são implícitos, para aqueles que o lêem com sabedoria podem sentir e ver a verdade em minhas palavras sinceras. A verdade tem que ser velada para que a mesma não possa ser usada contra mim novamente!
Tenho que fingir um orgulho que não possuo, tenho que agir como nunca desejei e tenho que pensar como a maioria que nunca pensa.
Quero agonizar e morrer, mas não me deram essa chance. Que louvem a ignorância...
