Troca de papéis

A vida seria muito mais fácil se não houvessem tabus! Cada um escolhe o que quer, como quer e com quem quer.
Esse seria meu maior desejo de Natal! Talvez o maior de todos...

Mas dei um presente de Natal, óbvio que pedi permissão para publicar a foto, ela respondeu: Sem problemas! Como sempre faz!!!
Talvez se eu tivesse em melhor forma eu acho que ficaria mais bonitinha a foto mas o que vale é a intenção de proporcionar prazer, de carinho e principalmente dar risadas.

Obrigado Papai Noel.

Feliz Natal e tudo de bom! ou foda-se!!!!

A menos de duas semana para o término do ano já começo a tirar minhas conclusões sobre o resultado dele: esse ano não foi fácil não...
Diante de tantas expectativas, objetivos e metas, termino sem obter os tão sonhados resultados. Meu prazo pessoal se esgota no dia 31 e pelo menos já tenho algumas soluções para os infindáveis objetivos desta pobre pessoa que caiu de paraquedas, na expressão humana, na Terra.
Adquiri muita experiências esse ano, algumas muito dolorosas. Nenhuma em especial foi motivo de força maior ou de perdas. Na verdade, aprender dói demais...
Esperar e desejar que coisas aconteçam por parte de terceiros também dói. Esse ano posso dizer que doeu de verdade.Por vários motivos: por me obrigar a abandonar pessoas que não me faziam bem, por desejar que pessoas mudem mesmo sabendo que isso é impossível, desejando coisas que estão no meu caminho mas não acontece de uma hora para outra e principalmente por ter me fechado por tanto tempo em um mundinho só meu, contrariando o enorme desejo de estar no meio do povo e no meio de tudo. Foi um ano egoísta!
Egoísta mas muito necessário... Quando você se doa demais fica sem você mesmo. E não pode ser assim... Talvez minha maior deficiência foi exatamente isso, não me ater a mim mesmo.
Depois de dois anos, posso dizer que matei muito de mim mesmo para me moldar. E entendam que isso não foi um desvio de caráter, foi uma fase onde realmente deixei meu caráter aparecer. Deixei de ser do mundo para ser só meu!
Não é fácil se colocar em primeiro lugar quando não se tem esse costume. Talvez este fato novo, esse prazo que me dei me provocou uma serie de mudanças benéficas mas muito sofridas.
Normalmente eu estaria desejando que o mundo seja feliz nesse próximo ano novo, e que tudo desse certo com todo mundo. Apesar de intimamente desejar isso, já vai um aviso: Eu não vou deixar que nada e nem ninguém estrague meu objetivo e meu foco para o ano que vem. Estou entrando com os dois pés no peito (sim, na voadora!) derrubando qualquer coisa que atrapalhe meus objetivos. Fiquem tranqüilos que meus objetivos não tem nada a ver com passar por cima de pessoas, mas se elas estiverem no caminho vou pedir para sair, se não saírem atropelo. Pois é, depois de aprender uns “Vai tomar no seu cú, filha da puta do caralho” ou “Caralho, você não presta atenção” ou também “Vai se fuder que eu estou indo” ao invés de “A culpa não é minha” ou “Eu acho que estamos errados” ou “Deixa que eu conserto” desejo mesmo que todo mundo vá tomar no cú!
Entendam que isso não é direcionado, mas mostra que se me encher o saco vai ouvir. Simples assim... e não estou nem um pingo nervoso, ou irritado ou qualquer substantivo ou adjetivo que demonstre este estado que estou. Só posso dizer que eu sublimei...
Esse não será meu ultimo post do ano, ainda acho que ainda vai acontecer alguma coisa interessante até o dia 31. Se não acontecer, foda-se.

na minha leitura diária dos blogs...

“Sei que peixe e pássaro não se unem, são seres completamente diferentes. Mas podemos evoluir, saindo da água e do ar... podemos de repente achar um meio termo...”

Foi uma frase bem tocante na minha vasculha de blogs. Essa frase vem da Arlequina. Talvez a expressão: são seres completamente diferentes, me refletiu como vidro.
Será que realmente são diferentes?
Adoro blogs que me fazem refletir. Tem um monte deles que você pode se deliciar na lateral direita de meu blog, e são grandes inspirações. Gosto de lê-los, de ver que alguns carregam angustias, dúvidas, descompromisso. Outros são carregados de emoções, das mais diversas, das mais interessantes as mais letais. Sim, alguns blogs são de matar! (no bom sentido!!!rs)
Outros são tão envoltos em mistérios, em desejos reprimidos, em alter egos, com historias reais ficçionadas e fantasias reais do nosso dia a dia.
Escrever... a arte da enganação e da verdade exposta e crua...

O importante não é o que se escreve e sim o que se transmite!

reflexões - cruzada 1!

Sempre há coisas novas e inusitadas a se fazer. Algumas vezes, abrir mão de certas convenções é uma das melhores escolhas. Porque não inovar, criando ou fazendo o que der na telha?
Talvez o medo seja o pior inimigo das necessidades e descobertas humanas. Algumas vezes escolhemos ser iguais. Como o papai e a mamãe... como nossos vizinhos por puro comodismo e falta da mais pura criatividade.
Apostar em coisas novas podem provocar reações adversas... Como uma pessoa que “não bate bem da cabeça” como regularmente ouço,todo santo dia penso em alguma coisa besta suficiente criativa para não cair na rotina. Seja voltar a ser criança por alguns minutos num momento que “deveria ser sério” como começar a rir no meio do sexo!
Não por falta de respeito à outra pessoa, mas porque era algo necessário. Transformar-se, reformular-se e deixar-se levar...
Estava sentindo falta dessa característica que ficou esse ano morna. Talvez porque eu tenha tomado esse ano de uma seriedade desnecessária... No final, as coisas se acertaram sem nenhuma das minhas interferências e isso me deixou irritado. Se eu soubesse que quanto mais eu me foco nas coisas mais elas me fogem do controle acredito eu que já estaria aonde eu gostaria de chegar. Se bem que nesse meio tempo também tive minha crise existencial necessária para perceber que outras coisas surgem e nós tontos deixamos de perceber...
Eu ouvi uma frase que me deixou um tanto perplexo, e a frase foi mais ou menos assim: “Pode não parecer, mas ele (no caso eu) é o mais centrado que conheço.”
Ta! O que eu acho engraçado é o pode não parecer... Será que para ter um foco, saber seguir uma linha de raciocínio ou entender dos critérios da vida eu tenho que me parecer com um velho? Não será que é totalmente o contrário?
Quem me conhece sabe das minhas excentricidades e elas não são poucas... Agora mesmo estou pensando em algumas. A mais excêntrica coisa que criei foi esse blog... como eu viajo nele as vezes! O bom é que de certa forma vou criando um registro das maluquices e das milhares de idéias que tenho e mudam a cada minuto.
Esse blog me é terapêutico, sem sombra de dúvidas!

fazer parte...

Mas o que é fazer parte da vida de alguém? Alguém pode me responder?
Sinceramente esta frase “eu faço parte da sua vida” tem algo de bem errado, não tem?
A vida é minha e a sua vida é sua, como eu poderei fazer parte da sua vida se eu já tenho a minha para cuidar?
Pessoas, isso não é uma crítica ok? É só uma indagação momentânea do qual partilho com vocês. Cada pequeno momento é de quem? Daquele que o sente ou daqueles que fazem parte do momento?
Ontem uma amiga se divorciou e fomos a casa dela comer pizza e dar um apoio. Momento difícil para ela, mas será que compartilhamos realmente o que ela sentiu? Eu tenho certeza que não. Passei horas pensando nisso ontem. Mesmo enquanto minha vida continuava com os probleminhas familiares de sempre. Brigar com a mãe que age como criança, a criança que acha que já é adulta e ouvir a adulta-criança reclamar dos outros dois e porque eu não quis jantar...
Vivo momentos de tensão e curiosidade, será que se eu compartilhar das minhas dúvidas meus momentos farão parte da vida de vocês? Eu não tenho bem certeza mas espero que a resposta seja não.
Temos que passar por várias provações todos os dias... Se não a suportarmos sozinhos como faremos? Viveremos uma falsa independência ou alimentaremos o simbiotismo infundado?
Estou dizendo o seguinte pessoas, os momentos sim são compartilhados mas as respostas e resultados não. Portanto saibam escolher o que sentir e com quem sentir, talvez essa troca não gere tanta divergência e que para cada um, momentos plenos pessoais e intransferíveis sejam únicos. É o que queremos e o que podemos.
Assumir responsabilidades pelo que aconteceu é infundado, é louco. Cabe a cada um sua “mea culpa”! Tanto para o bem quanto para o mal...

mudanças no blog e na mente...

Dei uma mudada na estética e a pedidos retirei a tão criticada mensagem de conteúdo adulto que abre antes de direcionar ao blog, mas criei meu aviso ai do lado. Não que eu ache que crianças percam tempo lendo as coisas que escrevo que eu bem sei que tem muito adulto que também tem preguiça ao se deparar com um texto com mais de dez linhas... De certa forma isso me desaponta mas fazer o que?
Estou sem muita inspiração ultimamente para analisar situações mas estou contente com as mudanças ocorridas nestes últimos dias. É incrível como as coisas se ajeitam sozinhas e tenho descoberto coisas novas e bem interessantes. Os meses de dezembro de cada ano me eu me ponho a fazer balanços do que ocorreram no ano e este não está sendo diferente.
Sinceramente achei que este ano seria um desastre total e beirou quase isso... Neste ano, findo meu prazo particular de tomada de decisões que quase me deixaram louco e quase me levaram a depressão, agora sim retomo com força total.
Estou me permitindo... e adquirindo novamente minha paciência de monge. Essa paciência também acaba comigo, só que agora me permito explodir, me permito dizer não e principalmente desprendimento de coisas que não me pertencem.
Estou reaprendendo a sentir, a me deixar levar e sendo bem sincero estou gostando. Sinto falta também de achar meu lugar, meu espaço. Ao mesmo tempo que não quero laços, quero-os também.
Voltei a ter um turbilhão de coisas para pensar... E isso é excelente! Ficar sem foco acaba com o peão.
Preciso agora somente de dinheiro para retomar meus projetos, que pararam mas não estão abandonados.
Mas isto é questão de tempo...

Obrigado pela importância

Estou extremamente feliz... Talvez eu estivesse mais se certas situações em minha vida ganhassem mais transparência. Estou em suspenso para saber o que acontecerá, se irei trocar de emprego ou não e quem sabe sair dessa bolha de sabão prestes a romper.
Mas minha felicidade é esbanjada pelo sucesso dos que estão a minha volta... Sentir e explorar é o que eu tenho visto!
Fico feliz de poder partilhar os momentos, os bons e ruins! Estou vendo cada amigo meu crescer, florescer e cultivar. Agora é uma nova fase pessoal! A de colher os louros do tão merecido esforço que empenhamos todos os dias.
Cada detalhe, cada discussão está rendendo frutos, alguns melhores do que imaginei. A cada passo que vocês dão eu fico feliz pelo meu telefone tocar e receber com alegria as decisões do dia a dia e os sucessos de cada empreitada...
Ainda me reservam um espaço, sempre sendo o primeiro a saber.
Obrigado.

pensamento natalino....

As festas de final de ano realmente tocam meu coração... Eu sou um cara que gosta da tradição natalina de esconder presentes e sair com as crianças a buscar o Papai Noel. Eu escondo os brinquedos e não tem nada mais que me deixa mais feliz que um grande sorriso estampado no rosto delas ao se deparar com eles...
O meu prazer foi um tanto destruído quando minha irmã acabou, mais uma vez com a ilusão. Eu só descobri a não existência do tal dito cujo por causa delas e senti muito por isso... a minha sobrinha acabou com essa ilusão nos meus sobrinhos menores porque a mãe dela fez o favor de contar que nada disso existe! Eu fiquei muito desapontado... Talvez fosse a minha maneira de poder voltar a ser criança e por compensar os meus natais dos quais nunca ganhei o que pedi. Era desapontante eu abrir o presente e não ter o que pedi, e olha que nunca fui explorador no quesito presente, só que minha mãe até hoje não sabe dar presente.
Talvez minha decepção não seja o contar, mas roubar a fantasia, o sonhar, o imaginar de alguém.
Isso já aconteceu há dois anos atrás e ainda me chateia. Esse ano espero que seja diferente, porque eu ainda continuo escondendo os presentes. Faz parte do meu sonho, da minha alegria natalina, um único momento onde esqueço tudo. É onde eu compartilho no olho de cada uma delas um momento de paz.
As festas natalinas me causam uma outra frustação... A de que ainda se ache que é só presente. Eu sempre fui muito família, e ainda adoro reunir todos eles apesar das diferenças e das discussões constantes porque somos muito diferentes.
Mas é um momento feliz, onde mesmo diferentes declaramos que gostamos um dos outros enchendo a cara de vinho...