Outro mini conto!!!!

Eu nasci em um mundo onde vivo em extremo terror. Já perdi milhares de familiares que rumam sem saber o sentido e eu serei um deles também. Estou aqui esperando minha vez, meu destino é certo. Todos os dias me preparo para a jornada e eu sei que vou encontrar muito obstáculo pela frente.

A algumas horas uma leva de amigos meus deram inicio a sua jornada ao desconhecido... nós somos assim, impacientes e lutamos para ir. Ninguém nunca voltou para nos contar como é, vida dura essa.

Chegou a minha vez e estou ansioso. Caminho até a única saída existente. Todos dizem que é maravilhoso mas eu tenho minhas dúvidas, ainda sou muito jovem mas essa viagem é o que espero por toda vida. É chegado o momento.

Junto comigo vai uma leva de amigos, parentes e desconhecidos que nunca saberei porque quando percebo que seremos muitos mesmo desta vez. A corrida vai ser cansativa...

A pressão exercida é grande e inicia-se a grande e única corrida. Inconscientemente eu sei que posso morrer. Sigo correndo com vários ao meu lado. Tenho de ser o mais rápido.

Vejo muitos se perdendo no caminho e parando. Corro o máximo que posso mas minhas energias vão se exaurindo. Cada vez mais... Sigo por caminhos estranhos e desconhecidos e encontro meu objetivo algum tempo depois.

Para chegar ao meu objetivo terei de vencer o cansaço e batalhar ainda para romper a ultima barreira. Olho ao meu lado e vejo muitos morrendo, exaustos por não terem mais força. Eu ainda tenho esperança e muitos ainda estão chegando... E meu momento agora. Encontrei uma pequena brecha. Entro de cabeça nessa brecha e sinto que vou me desfazer... Sinto uma luz me cegando, deixo de ser eu mesmo mas consegui entrar.

Lá na luz me sinto seguro e percebo que quem venceu fui eu. Encontro algo que me toma, que me reveste e que me acalma. Acrescento muito em mim do que encontro ali. É quente, é gostoso e finalmente começo a crescer. Conforme passa o tempo eu entendo o porque não tem volta. Vou mudando minha forma e aparência conforme vou crescendo. Vou me transformando dia a dia aumentando meu tamanho, minha forma, minha silhueta. É pavoroso a sensação de ser tomado por uma força desconhecida que se funde a você, calma e lentamente.

Vou me moldando a esse novo ambiente. Surgem novas formas, me duplico e me transformo. Tenho cuidado de não me perder nessas transformações... Vou mudando ao longo do tempo, crescendo e me cuidando. Vou recebendo de algum lugar tudo que preciso. Fiquei bem maior do que era. Coisas novas que nem sei para que serve surgem. Fico maior e começo a ouvir coisas estranhas. Meu mundo fica maior e mais vasto mas fiquei só. Sei que no passado éramos muitos e agora sou eu dentro deste estranho mundo. Quando consigo me acostumar com minha nova aparência, vem novamente aquela sensação estranha do passado. Sinto meu mundo acabando mais uma vez, e aquele mundinho começa a se desmanchar. Entro em pânico, novamente eu começo a visualizar uma outra luz, igual a primeira só que muito mais forte. Sinto a necessidade de gritar, bem forte e bem alto.

Desta vez sou arrancando de meu mundo e entro em um outro bem estranho, minha voz está engasgada, sinto uma coisa que nunca senti e muito tempo depois descubro que isso se chama dor. Agora vivo em um terceiro mundo, e agora eu tento entender o que acontece,deixei de ser um espermatozóide e agora todo mundo me chama de Márcio.

inspirado por Andreia e seu email:

o inquilino -

ocê mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.

O pior inquilino é o Espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de trás só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora...!?!?

Música a que me tem regresso...

Tem três coisas que eu adoro: comer ( nos dois sentidos kkkk), beber e música.

São três grandes amores da minha vida e em conjunto fica maravilhoso. Não tem coisa melhor do que se sentar e comer, beberiscando várias bebidas e ouvindo uma boa música. Eu sou uma pessoa que tem um enorme repertório musical na minha vida. Passei por quase todos os estilos de rock existentes até chegar hoje ao meu eclético gosto musical que envolve quase tudo excluindo dois tipos básicos de musica popular: o axé e o funk. (não sendo preconceituoso mas sinceramente não dá! Rs)

Estava ontem sentadinho no boteco e refletindo, ao som de um bom e velho gótico carne de vaca e viajando, lembrando tempos que não voltam mais.

É sempre recorrente as lembranças de minha molecagem quando ouço certas músicas. Elas frizam muito os momentos de minha vida... O problema hoje é encontrar um repertório musical do qual me identifique. Sinceramente estou bem propenso as músicas latinas e eu vou explicar o porque.

Quem ouve salsa e merengue sabe muito bem as sensações que eles provocam... e o bolero então? Agora faça a fusão de música eletrônica? Pois é, se eu posso descrever minha vida por linhas musicais esta seria minha configuração hoje.Quando eu era mais novo era assim : 13/14 Gótico – ebm – 14/18 punk – hardcore – indie 28 em diante – psy – pop – Com 30 - bolero.kkkkk

Evoluir é mágico, e musicalmente também. Eu já fui intolerante demais com muita coisa e de certa forma deixei de usufruir de várias coisas por causa disso.Ainda tenho muito que aprender, evoluir e entender. Não basta só ouvir, tem que conhecer e vivenciar.

Vivenciar é a palavra chave! Escolher os momentos certos para as coisas certas. Viver em favor de várias coisas, principalmente satisfação.

Satisfeito você descobre várias coisas, aproveita e entende. Insatisfeito você relega e deixa de ver o que as coisas possuem de melhor.

Vale a pena viver uma vida de bolero do que uma vida punk. Chega de anarquia sem fundamento, vamos viver um bolero onde no final a grande tragédia é alguém pisar no seu pé.

Hoje é um daqueles dias em que não tenho nada para fazer no trabalho.E quando não se tem o que fazer, o que eu faço? Escrevo. Foram nove deliciosas páginas de um novo conto. O que eu gostaria mesmo e de quem escreve é ter um espacinho para ganhar algum com seus textos. Eu sei que sou um escritor medíocre, mas não dou a mínima para isso. Mas gostaria de ter um texto meu publicado ganhando algum.

Somos muitos que temos excelentes idéias, fazemos boa música, criamos coisas em nossas mentes que poderiam revolucionar certos parâmetros e conceitos, e o que acontece com nossas boas idéias? Geralmente não saem do papel, ou nem chegam a ir a um.

Um dos lugares que mais gosto de ter idéias é a hora do banho. É um excelente lugar para refletir e para pensar, criar e obvio relaxar.

Tenho visto e discutido com bastante gente sobre projetos, idéias, escolhas. Algumas seguem acertadamente, outras se perdem no caminho e tem algumas que nem se permitem tentar. O problema é a falta de incentivo... boas idéias precisam de incentivos, monetários e psicológicos.

Porque é que ninguém compra uma idéia nova? Eu só tenho visto clichês e revisitações, seja na musica, no teatro, nas novelas, nos filmes... remake disso, remake daquilo, como tudo começou (os tal de begines como diz meu irmão) e nada além de revisitações. Hoje ser moderno é comprar em brechó uma roupa que seu avô ou avó usavam e sair por ai com um tênis desconfortável que só comprávamos porque era barato e vendia na feira e hoje virou motivo de luxo e de moda.

Hoje não sabemos identificar quem somos mais... os homens se perdem, as mulheres se perdem e as coisas se invertem e tudo vira um bololô só!

Eu não sou homofóbico, muito pelo contrário, apoio a expressão humana em todas as suas formas mas, sinceramente não vejo muita expressão humana que não seja clichê por ai... os modernos agem como caretas, os caretas agem como modernos, os padrões não são rompidos, são distorcidos e modificados para que sejam do mesmo jeitão, só que diferente e caminhamos para onde não sei.

Não sabemos mais se valorizamos a individualidade ou se devemos nos tornar duais, sofremos mudanças sem mudar, corremos atrás do nada e não chegamos a lugar algum. Tudo em nome da evolução que não evolui. Cachorros correndo atrás do próprio rabo.

Hoje saber o que quer é artigo de luxo, desejar coisas e correr atrás delas é motivo de internação e ser homem (não no sentido sexual ok?) deixou de ser pauta na mente da maioria deles. Se esconder tem sido cada vez mais fácil! Atrás de uma máquina, atrás de sua namorada (o), atrás dos seus amigos (que nem sempre são seus amigos, aliás você tem amigos?), e as dúvidas surgem de dentro das dúvidas e na há nenhuma resposta.

O óbvio é todo mundo vê, todo mundo sabe mas se limita a observar... Tomar partido de alguma coisa fere o orgulho de nada fazer. É fácil fechar os olhos e não ver... O difícil é ver ali, na hora, a sangue frio e agarrar com as unhas seus fantasmas.

Aonde está o amor? Ele já existiu? Ou essa história dos nossos grandes mestres: Buda, Maomé, Jesus; são deturpadas por outros pseudo grandes mestres Gugu, Silvio Santos, Raul Gil, Edir Macedo, Roberto Marinho) kkk

Eu tenho que achar graça de tudo isso. Pois eu também estou nessa ciranda gente, eu não escrevo para cutucar a ferida alheia, eu mordo as minhas mas, não fique contentinho porque eu consigo visualizar meu problema, mas e você?

Nota: emputecido.

pensamento

Uma das coisas nessa minha vida que sinceramente eu não aprendi foi pedir desculpas, sinceramente não sei. Tudo que eu faço, seja certo ou errado, normalmente faço consciente. Algumas vezes é pela pura falta de falta de noção, outras levado pelo brilhinho do fazer e outras porque chego ao extremo (tanto do êxtase ou da raiva) porque eu não sei guardar nada... depois passa, eu esqueço porque não esquecer mágoas da rugas e eu naturalmente já terei muitas portanto todo cuidado é pouco.

E por não me desculpar, o que eu faço de errado para alguém nunca volta a se repetir. Palavras ditas e coisas feitas não podem ser desfeitas. Essa é uma das minhas verdades... Fugir disso é ser hipócrita, ponto final.

Como escrevi em algum lugar, mágoas se exterminam com compreensão. Nunca ninguém irá agredir o outro se não se sentir de certa forma agredido e ninguém saberá o que é o amor se não amar ou sentir que é amado.

As trocas que fazemos nos fazem quem somos. Guardar mágoas não leva ninguém a lugar algum. Eu só deletei uma pessoa na minha vida, apenas uma. Talvez a tenha deletado porque ela se quis ser deletada... Nunca irei saber...

Fui chamado de racional... isso significa que o fim está próximo porque é quase como dizer que ouviu-se a primeira trombeta do Apocalipse...

Penso pra caramba mas, sou mais emoção do que razão. E sabe, tem pessoas ao meu redor que são piores que eu.

Sentir é viver, mesmo que seja um sentimento ruim, todos os sentimentos passam, o importante é o que eles te deixam...

Gostaria que as mágoas nunca se instalassem na pessoa como um vírus, e eu já tive um desses também e sei como é horrível olhar para a pessoa e não desejar o melhor, só o pior. As mágoas crescem, enraízam-se e não te abandonam porque abrem espaço para outras e mais outras e depois você percebe que você só vive em funções de mágoas e nunca evolue por causa disso.

Se vc faz errado, faça, reconheça perante qualquer um (sim, qualquer um e principalmente a você mesmo) e escolha evitar o que te levou a fazer o que fez, mas não se desculpe se não sentir-se culpado...

Parabéns àquela que eu amo

Alguém já olhou para você e te disse para agradecer seus pais por quem você é? Alguém já te disse o quanto seus pais deveriam ter orgulho de você? Ou em cada momento que dizem que você é educado, cordial, gentil e vem a imagem de seus pais e dos conselhos que eles te deram? É meu amigo, então faça o favor de retribuir dando um grande beijo e um abraço nessas pessoas porque se algo que faz diferença na vida de alguém é os exemplos que ele carrega pela vida toda (não só da família, mas de todos que o cercam).

Hoje confesso que estou com os olhos marejados e com o coração apertado, pois hoje minha querida amiga, companheira e sempre atenta avó completa 84 anos.

Se vocês gostam de mim, me acham educado, inteligente, gentil e tantas outras boas características que vocês vêem em mim, agradeçam a ela.

Sem ela com certeza eu seria diferente, muito diferente mesmo. Se eu cresço um pouquinho todo dia, com certeza tem o dedo dela alavancando as minhas decisões, sejam elas acertadas ou erradas, la vem ela a me dizer e ouvir.

Sinceramente o que faço por ela é muito pouco pelo carinho e zelo, pelo esforço, pela nossa amizade e pelos cuidados em cuidar de detalhes que esquecemos, como meu almoço, minhas roupas limpas, meus chás antes de dormir, pelo cuidado de coar meu leite e por sempre priorizar as minhas coisas antes da dela.

Sinceramente gostaria de poder fazer mais, muito mais e tenho me esforçado para isso. Confesso que todo dia digo que a amo porque eu não quero me arrepender de nunca ter dito. Se pudesse daria mais conforto e menos preocupação mas, eu sei que se tirar isso dela ela irá definhar e morrer.

Percebo diariamente a velhice tomando conta, mas percebo que cada dia ela se torna uma pessoa mais linda e mais admirável!

Eu sei que também, a cada ano, eu vejo que mais cuidados e mais atenção ela precisa. Eu sei também que quando ela se for (e sinceramente espero que demore bastante para isso acontecer) eu serei o que mais irá sentir falta.

Meu maior medo hoje é não poder fazer mais... Mas cada gesto que posso oferecer de carinho e conforto eu dou.

Ela me ensinou que quando amamos, nós compartilhamos. Que quando nós amamos, nada pode nos dividir e com amor chegamos aonde queremos chegar!

Portanto queridos, quando verem aqueles que amam e fazem vocês serem quem são não esqueçam de dizer todas as palavras de carinho e de apoio que com certeza isso fará aquela pessoa viver e ser feliz até quando o grande universo não exigir seu retorno de volta.

Reflexão orkutilesca kkkkkk

Ultimamente eu perdi um pouco a inspiração para escrever, e não é por falta de vontade, é porque eu tenho ocupado minha pobre mente com milhões de coisas...

Tenho percebido aos poucos que tem muita coisa a minha volta que precisa ser observada, entendida e modificada; que tenho que dar valores as coisas que possuo, de forma mais concreta. Percebi também que passo por processos complicados porque é isso que eu quero, não gosto das coisas simples e por isso tudo fica mais difícil, mas compensador.

As compensações serão e deverão ser repassadas as pessoas a minha volta. Sinto falta de outras que fizeram e fazem parte deste processo mas que perdi um pouco de contato.

Ser sóbrio não combina comigo. Talvez minhas bases sólidas estão em não ser coerente, surpreender a todo momento e principalmente brincar com minhas características mais marcantes. Escolhi ser apenas eu: complicado e exigente, chato e renitente e principalmente pentelho.

Desejo ser e desejo estar, nem sempre nesta mesma ordem só que ainda não encontrei as minhas respostas.O caminho dos erros tem sido perdido, eu tenho optado pelo caminho das dúvidas.

Dúvidas sem expectativas porque as expectativas tem acabado comigo... Não posso esperar e nem criar algo que nem faço idéia aonde vai chegar.

Esta semana encontrei um grande amigo, conhecido desde minha infância. Achei que éramos parecidos, mas percebi que não... Ele se perdeu na sua rotina, eu me perco na minha mas não desanimo de continuar tentando sair, mesmo que seja para cair em outra rotina completamente diferente.

Eu dizia a ele para não perder a esperança e usar aquilo que ele tem de bom mas estava criticando (ele é musico) e expor (porque ele toca só para ele).

Acho que de certa forma somos parecidos, ele por ser egoísta e não oferecer seus dons ao mundo e eu por não saber por onde começar. Muitas vezes me sinto como um cachorro que corre em círculos atrás do próprio rabo... E não é de propósito!

Eu nunca estive tão feliz e tão perdido! Contraditório né? Também acho...

As minhas alegrias vem de coisas já construídas, há anos diga-se de passagem. Se você possui pessoas que confiam em você, vencedor você já é, independentemente da sua corrida.

Para quem estava sem o que escrever, sentar na frente deste micro e despejar palavras na tela está fácil demais. Depois dessa frase, a mente acalmou e se perdeu...