Distante...

Estou aqui, sentado na frente do micro com a cabeça vazia, com o peito dolorido e com saudades do meu tempo de menino safado...coisas que já vão faz tempo.
Como todo ser humano eu ando insatisfeito, por uma serie de coisas, talvez a mais grave delas é que eu não sei...
Não saber é morrer aos poucos para mim!!! Eu quero mudar, tracei meus planos mas por uma sabotagem do destino as coisas andam muito bem.
Aprendi a gostar do que faço mesmo sabendo que não tem futuro, criei uma coisa boa para mim e para os outros, tenho uma família linda, emocionalmente to aprendendo bastante e o que mais me traz orgulho, de verdade são as amizades que eu tenho. Sem isso eu seria apenas mais um...
Somos muito diferentes, estamos em ritmos diferentes mas estamos sempre juntos.
Anteontem, eu liguei para um amigo que fazia aniversário e o cara me fez um discurso de meia hora, dizendo-me como para ele aquela ligação que durou cinco minutos era importante!
Eu estava injuriado... fui encontrar grandes parceiros e depois de duas deliciosas doses de vinho acabei por esquecer que estava extressado e a vida continuou.
Eu já venho planejando uma reviravolta na minha vida faz tempo, e como eu não sei ser impulsivo (característica que está me fazendo certa falta) vamos comendo pela borda, aguardando ansioso o dia que eu pegarei uma escopeta e estorarei uns miolos!
Mas, enquanto isso não acontece eu amargo na rotina: casa, trabalho, academia.
Como começaram a pegar no meu pé até na academia (mesmo porque lá minha presença tem certo peso apesar de eu não ser o melhor lutador/forma/condicionamento, aliás eu nem quero isso) eu deixei de ir... no trabalho eu tenho feito tudo certinho.
Eu confesso que estou abandonando aos poucos as alastras que me prendem e isso tem me doido bastante... é dificil tentar recomeçar sua vida imaginando-a longe de seus pares.
Tambem ando com o foda-se ligado, se me irritar vai levar uma patada e diferentemente das pessoas normais eu acabo com você rapidinho se estiver fora do sério... esse é um fator complicado para quem observae sabe usar o que ve como arma.
Eu tenho tentado sinceramente deixar de ser bonzinho. Ser bonzinho cansa e desgasta... já fui putão tambem mas é uma vida vazia. Preciso urgentemente achar um meio de pensar em outras coisas, preciso de aventura (sexual e corporal)!
Eu me sinto estranho desabafando porque eu tenho exatamente as respostas para meus problemas e isso me incomoda porque está de certa forma ligada a postura das outras pessoas...
Eu montei um curso sobre isso e sinto falta de ter pacientes! seria maravilhoso poder debater isso com eles e, óbvio, conjuntamente crescer com eles. Mas eu tenho que ter paciência... e eu não quero.
Eu tambem estou chateado por coisas que gostaria de resolver com algumas pessoas. Tenho muito a ser dito mas não pode ser dito por um blog, email, carta... tem de ser olho no olho, saber o porque da coisa, entender.
Eu sou feliz, mas meus desejos pessoais me cobram. Estou com dificuldades de saciar minhas vontades sem ter que atropelar alguém no caminho.
E não pensem que é comer a mulher de alguém porque isso também enche o saco!
Eu estou vazio e distante... vou ver se rolar na cama mais meia hora me ajudará a achar a resposta e amanhã é tudo de novo.
Vou ver uma pessoa de grande importancia para minha vida amanhã dar conselhos para ela colocar a vida dela nos eixos...vou dizer umas verdades, assim eu me sinto feliz!